chickenで何が悪い!!

心と心

自分と向き合いたくないだけです。
自分のことが大嫌いだと言えば、人は私を許してくれますか？

ずっとやりたかったものから拒絶されました。
人にだって公言してきたものでした。
評価の土台にさえあがることができませんでした。
その通知を受け取ったとき、
やっぱりなとなぜか納得してしまいました。
本当にやりたいのか、それともただ自己暗示していただけなのか。
不安しかありませんでした。
思い描く将来を私は手に入れられないのです。
そして、それを手に入れるための覚悟もくそもないのです。
誰にも負けたくないはずなのに。
負けたくないと思っていた人に負けました。
悔しかったです。
悔しかったけれど、私はいつから人をバカにして生きてきたのでしょうか。
私は大丈夫なんて、なんてバカみたいなことを言ったのでしょう。
私は私という人間がいつだって負けている人間だと認めたくなかった。
自分の好きなもの、自分の誇りに思えるものから逃げてきました。
でも、逃げてきたわけじゃない。
我慢して我慢してやりきった。
これは人に自慢できますか。
私は一度捨てたものです。
もう二度と持ちたいなんて思わなかったものです。
もう二度とあんな思いしたくないと思って捨てたものです。
でも、今ならもう一度触れたいと思います。
もう一度私の一部として活動してほしいと思うものです。
私をもう一度見つめなおさせてくれる。
ただ一つのものでした。
私を何度も裏切っても、私がどんなに苦しんでいても、
絶対そばにいてくれた。
どんなに私が酷いことをしても、そっとそばにいてくれた。
もう二度と触りたくないなんて言った自分を恥じたい。
歩き出せないのは、過去の栄光にすがっているのは
今の私が生きていないから。
輝いていないから。
もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、
輝いていなきゃならなかった。
君に触れたい。

何かに頑張って、もがいている人が好きだ
そんな人の心をいやせる人間になりたい
それなのに、今の私は何だろうか
苦しみもせず、悲しみもせず、不安にもならず、怖がりもせず
今の現状に満足して
歩き出すことを忘れた
ここで満足しているの？
もっと上にもっと上に向かわなければならないのでは？

逃げているのかもしれない
逃げているだけなのかもしれない
生きてないのかもしれない
今の自分から逃げているだけなのかもしれない
それでも、少しずつ生きているって思う時がある
私は情けない
ただ情けない人間だ

誰かに認めてもらいたい


そして、私は私をもう一度認めてあげたい

辛い。

苦しいのは、
自分自身が分からないから

何に向かいたいのか
何に熱中できるのか
何かに熱中したことがない

この仕事一生やり続けたいなんて分からない
ただ、言えるのは、
私は絶対に全力をつくせること
絶対にそれが不向きであっても、やりきれる
自信がある。

辛い。

苦しいのは、
自分自身が分からないから

何に向かいたいのか
何に熱中できるのか
何かに熱中したことがない

この仕事一生やり続けたいなんて分からない
ただ、言えるのは、
私は絶対に全力をつくせること
絶対にそれが不向きであっても、やりきれる
自信がある。

(●゜ω゜●)

書けない。

書けない。

書けない。

書けない。

書けない書けない書けない！！！

本当に書けない。

書きたいけど、書きたいこと分かるのに、うまく伝わる気がしない。

人に伝えるって難しい。

人に理解してもらえるって難しい。

書けないよ。

理解されないのは辛い

苦しい

だから、伝える必要がある

伝えていく力が欲しい

苦しんでいる人たちを世界の人に知ってほしいから、

伝えなきゃいけないんだと思う。

報道魂？

今そこで転んでいる人がいる、その人の痛みを伝えるために、
私はその人を実況中継し続けなければならないのか

その人に手をさしのばすことは

できないのだろうか

そんな仕事くそくらえ

今そこで倒れている人に手を

さしのばすことができない仕事なら

やっている必要はありますか？

ひにゃん

ふひゃぁ…


疲れるよぉー…


でも、頑張らなきゃいかん！！
頑張れ


人生って長いよ。
怖いよ

でも、流れない

沢山逆流してやる